2009.02.14., focitipp.hu

A World Soccer elemzései után következzen a Times cikke arról, hogy mi a húsz legrosszabb dolog a mai futballban.

20. Technikai zóna
Szüksége volt Bob Paisley-nek technikai zónára ahhoz, hogy hat bajnoki címet nyerjen a Liverpoollal? Vagy Alf Ramsey-nek ahhoz, hogy világbajnok legyen Angliával? Nem. S különben is: mitől technikai az a zóna? Egy darab füves rész, fehér mészcsíkkal megjelölve. Tanulság a vadul gesztikuláló modern edzők számára: maradjanak a seggükön!

19. Átigazolási időszak
Képzeljék el, hogy csak kétszer vásárolhatnának egy évben - először januárban, aztán nyáron. Mi történne? Telepakolnák a spájzot meg a fridzsidert sörrel? Az életben ez nem így működik. És a futballban sem így kellene működnie.

18. Mezszámok
Emlékezzünk vissza a régi szép időkre, amikor a kapus volt az 1-es számú játékos, a csapat legjobbja pedig a 10-est kapta. Ennek már vége. Ronaldinho 80-as mezben szaladgál a Milanban, William Gallas az Arsenal 10-ese. Miért?

17. Edzői előszó a műsorfüzetben
Megvesszük a műsorfüzetet, ahol a harmadik oldalon a klubtulajdonos vagy az edző elénk tárja gondolatokban gazdag véleményét a mérkőzéssel kapcsolatban. Úgy kezdődik: "Őszintén remélem, hogy a mai meccsen...", és úgy folytatódik: „bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla-bla." És úgy végződik: "Remélem, élvezni fogják."

16. Chelsea
Az új Manchester United. Pénzért vette a futballt.

15. Önéletrajzok
Minden sztárjátékos életében eljön az idő, amikor úgy dönt, megírja - pontosabban: megíratja - az ő sztoriját. Kétszáz oldalon kapjuk az unalomig ismert szöveget, amit főhősünk kétszázszor vagy éppen ezerszer lenyomott már a meccsek utáni nyilatkozatokban. Wayne Rooney egyébként már két önéletrajzi könyvnél jár, s ez eggyel több, mint ahányat eddig elolvasott.

14. Eltitkolt átigazolási összegek
Nehéz munkával megkeresem azt a pénzt, amiből szezonbérletet veszek. Ha a klub úgy dönt, hogy a tőlem kapott lóvét egy ismeretlen tehetség megvásárlására fordítja, igenis jogom van tudni, hogy mennyiért veszi meg, mennyi lesz a havi fizetése, és milyen prémiumért játszik majd. Ennyi az egész.

13. Statisztikák
Amerikai kór, amely megfertőzte már az angol futballt is. Kit érdekel, hogy Frank Lampard hányszor passzolt a jobb lábával a tavalyi szezonban? Kit érdekel, hogy Steven Gerrard hány métert futott a mérkőzések utolsó tíz percében? Gareth Barry szereléseinek hatékonysága nőtt vagy csökkent az utóbbi három meccsen? Nem érdekel! Egyetlen dolog érdekel: hogy mi az állás.

12. "Közös megegyezéssel"
Van üresebb szókapcsolat? Aligha. Közös megegyezéssel bontanak szerződést akkor is, ha kirúgják az edzőt, és akkor is, ha az edző ráborította az asztalt a tulajdonosra. Pedig elviseljük az igazságot, nyugodtan el lehet mondani.

11. A nagyhangú dagadt a felső sorban
Mindegyik stadionban érvényes, hogy a fölöttünk levő sorban akad egy dagadt férfi, aki a nyakunkba köpi a szotyolát, s közben nagy hangon trágár szavakat üvöltözik.

10. Kaká
Azért nem ment a Manchester Citybe, mert a pénz nem minden? Aha. Akkor miért keres hetente 173 ezer fontot az AC Milanban?

9. Brazil válogatott
A világ legjobb csapata mára olyan lett, mint a Harlem Globetrotters. Világutazó cirkuszi társulat. Ronaldinho és bandája csupán egyetlen előkészületi mérkőzést játszott Brazíliában az utóbbi két és fél évben. A brazil szurkolók le vannak ejtve - nem elég, hogy sztárjaik tinédzser korukban lelépnek Európába, még a válogatott sem tiszteli meg őket azzal, hogy lenyom egy barátságos 90 percet odahaza. Ellenben Oslóban, Kuvajtban, Chicagóban, Stockholmban, Londonban (négyszer is), Bázelben, Göteborgban, Dortmundban, Montpellierben, Bostonban, Dublinban és Seattle-ben pályára léptek.

8. Internetes fórumok
Nincs reménytelenebb dolog, mint betévedni az internetes futballfórumok labirintusába. Az én csapatom a jobb. Nem igaz, mert az én csapatom a jobb. Nem igaz, mert az én csapatom a jobb - és így tovább, a végtelenségig.

7. Tetoválások
Volt idő, amikor csak a matrózok meg a börtöntöltelékek voltak kitetoválva. Ma a focisták többsége is. Kelta kereszt? Frankó! Sárkányfej, kínai betűkkel? Jöhet. A gyerek meg a feleség neve? Kötelező! Mi a különbség a régi és az új sztárok között? A régi focista legalább öt világnyelven beszélt, a mai focistának pedig legalább öt tetoválása van.

6. Manchester City
Az új Chelsea.

5. Kezdési időpontok
A focimeccs szombaton délután volt. Mindig. Aztán lett belőle péntek délután, szombat este, vagy éppen vasárnap délelőtt - attól függően, hogy a televíziós társaság érdekei hogyan kívánják.

4. We are the Champions
Akkor. Elmondjuk. Még. Egyszer. Hogy. Borsódzik. A. Hátunk. Attól. Ha. A. Győztes. Meccs. Után. Megszólal. A. Hangszórókból. A. We. Are. The. Champions. Értik. Már?

3. Új tulajdonos
Annak idején a szurkolónak két dologra volt szüksége, ha buzdítani akarta csapatát: egy kötött sálra (klubszínekben), meg a hangszálaira. Ma viszont? Jönnek-mennek az új tulajok, s ha tisztán akarunk látni, hogy ki a fene ez az új üzletember/üzleti csoport/korporáció, aki a klubházban trónol, akkor fizessünk elő a Financial Times-ra vagy kérdezzünk meg gazdasági szakértőket. Bezzeg amikor a helyi hentes meg az autókereskedő tolta a pénzét a klubba, az nem tetszett! Ma már tetszene.

2. Rotáció
Ötven fontot fizet a szerencsétlen Liverpool-drukker egy belépőért, és akkor kiderül, hogy Gerrard meg Torres csak kispados, helyettük két ismeretlen arc a pályán. És mit szóljon az Arsenal-bérletes, aki őrült összeget lecsengetett az éves bérletért, kimegy a meccsre, és az összeállításnál azt látja, hogy a teljes A-csapat pihenni fog ezen a délutánon, helyettük 16 éves legénykék szaladgálnak majd. Kösz, Rafa. És kösz, Arséne. Mi is örülünk.

1. Televízió
A szörnyeteg, amely felzabálta a futballt.


(a The Times alapján)
*****